Stairway to Heaven

 Привет. Если меня еще кто-то читает. Отвыкла я от этого блога уже... да и просто писать сюда было нечего, по большому счету. Но вот сейчас попробую. ---------- Этот пост не будет как-то касаться моей жизни. Просто посвящу его паре-тройке хороших компьютерных игр, которыми увлеклась в последнее время.

Приятно, когда ты понимаешь смысл текста без перевода, именно вслушиваясь в слова... Когда изучаешь язык, такое случается, рано или поздно, да. Конечно, не со всеми текстами подряд, но все же... Так случилось и со мной. Около 3 недель назад я ехала от репетитора по алгебре, в наушниках играла Linkin Park-Breaking the Habit. Давным-давно я читала перевод этой песни. Честер не раз говорил в интервью, что ее написание далось ему очень тяжело, а исполнять такое-еще тяжелее. Ведь она-о самом кошмарном периоде в его жизни...наркотической зависимости. Только спустя много лет он научился не волноваться при ее исполнении. Так вот...плеер рандомно выбрал песню. Вступление, первые фразы. Я стою на остановке и не обращаю внимания на проезжающие машины,на людей вокруг. Мозг будто погружается в каждую строчку,каждое слово...и тут раздается припев. Эмоциональный припев. И черт возьми...я осознаю,что ни одна строчка не требует перевода. Я все прекрасно понимаю. Я знаю, о чем он тут поет, так как прос...

Каникулы скоро закончатся и меня снова ожидает та самая рутина. Снова не будет хватать времени на многое, и это очень печалит. Что же,пока этого не произошло, я все равно не делаю ничего особо дельного. Хожу к репетитору по английскому каждый день,если только. Но это не так уж и много...в основном я лишь сижу дома,читаю что-нибудь,смотрю кино или играю в Skyrim. Да да, на каникулах я что-то часто там бываю. Но мне нравится. Если бы те события, которые происходят в этой игре, были бы на самом деле когда-то, историю учить было бы интереснее. Вообще, ее и так интересно учить...но что-то я как-то еще особо не начинала этого делать, а пора бы.) Нужно в какой-то другой форме начать,в плане той же игры запоминать или кино. Чтобы лучше впечатывалось в память. Но я не знаю как)

Как легко жить, когда не влюблен ни в кого. Никто не разрушит твой стеклянный замок. Ты так невредим. ------------------------ А сегодня пошел первый снег) Зима приближается...                                                   Take me down to the river bend,                                                   Take me down to the fighting end.                                                   Wash the poison from off my skin,                                                  ...

Сегодня 4 года, как не стало моей бабушки. Как же мне ее не хватает...Порой, воспоминания накрывают и ощущение какой-то пустоты охватывает часть твоей души. Туман...грусть, тоска. Это так грустно и тяжело - терять близких людей... Как бы это избито не звучало, иногда мне правда кажется, что она где-то рядом, со мной, ощущается это присутствие...Но оно не пугает, оно только указывает на то, как тонка грань между нашим миром, и тем, другим, отделенным, как островок, на котором и находятся все ушедшие и покинувшие нас люди. В последнее время я часто задумываюсь о том, как бы бабушка отреагировала на различные изменения в моей жизни, на то, на какой профессии я остановила свой выбор..И тут мне в голову сами приходят ответы. Я представляю как она похвалила бы меня, как интересовалась бы деталями и мы обсуждали бы все это с ней... Она так любила всю нашу большую семью...и даже когда ее обижал вдруг, невзначай, каким-то резким словом, мой двоюродный брат, который был старше меня на 5...

Отгородиться от всего и учиться идти по жизни в одиночестве...почему у меня не получается это сделать... Я не знаю. Сегодня мне плохо,как никогда. Такое чувство, что у меня вообще никого нет. И в то же время, что никому до меня нет никакого дела. Может, это и начинается какая-то грань эгоизма. Что ж, пусть будет так. Я вообще не создана для жизни на этой планете. И с каждым днем я убеждаюсь в этом все больше. И чувствую себя хуже других. Every day. I’m in a crowd and I’m still alone

 9 сентября прошло не так, как я ожидала. Планы с родственниками оборвались, вообще, скажу честно, я была расстроена в этот день, в день своего 17-летия. Просидела дома, посмотрела фильм, а вечером мы с родителями вкусно поужинали. Они поздравили меня, пожелали мне хорошие пожелания, и по квартире раздался звон бокалов с шампанским. Все прошло хорошо, что и подняло мне настроение к вечеру. На следующий день я отправилась в школу. Много кто из одноклассников поздравил меня в соцсети, спасибо им за это :) В школе я получила поздравления, как бы с прошедшим днем от классной руководительницы, любимой учительницы английского языка, ну, а потом и от всего класса, когда я после звонка пошла на последний урок общества. Их поздравление было таким неожиданным, что я, наверное, со стороны выглядела очень растерянно и нелепо, но в любом случае,было очень и очень приятно) После школы мы с подругами отправились в суши, чтобы заказать то,что раньше не заказывали там-суши-сэт,в общем. Нам показ...

Сегодня был очень тяжелый и выматывающий день. Наверное, из-за двух пар алгебры. Уж лучше бы одну пару разбавили геометрией, а нет,не стали. Еще у нас стало очень много общества...очень много его было на этой неделе. Расписание, конечно, еще в разработке, но это общество уже начинает надоедать, несмотря на то, что предмет по сути то интересный. Для общего развития очень даже полезен. Так вот, после тяжелого трудового дня я и Тори отправились домой к любимой учительнице английского языка Ирине Юрьевне, дабы помочь ей с компьютером) Ну там...обновить антивирусник и т.д. Все это мы сделали очень быстро, далее смотрели ее шикарные фотографии в ее шикарном альбоме и пили чай с тортом) Ирина Юрьевна как всегда шутила, рассказывала много интересного...но из-за некоторых ее фразочек мы с Ви были просто под столом)  А перед уходом сделали несколько снимков)

Все  прошло так быстро, хотя мне думалось, линейка будет длиться не меньше часа,а за ней последует кл. час еще минут на 40. Но получилось иначе. Все вместе длилось примерно 40 минут и мы даже не зашли в школу, там еще шел ремонт. Поэтому уже так скоро все разошлись,а мы отправились на прогулку...)

Чтобы все встало на место. Чтобы начать все заново, с чистого листа. Наверное, многие мечтают о таком. Жаль, что это невозможно. И жаль, что нельзя вернуться назад и прожить немного другую жизнь. Не полностью, а частично, как-то откорректировать некоторые её этапы. А лучше бы вернуть это лето... но не для того, чтобы исправить что-то...а чтобы просто прожить его заново. Оно не было превосходным, но и плохим тоже не было. Да и отсутствие учебы в это время года-еще один пункт в пользу возвращения. Не хочется наступления осени...грустное время года, хоть и любимое. Но грустное..рутинное. Из-за учебы, опять же. Как бы ты не старался - все равно погрязнешь во всем этом. Утонешь, пускай и на время. Если можно проснуться в другое время..Если можно проснуться в другом месте...Почему бы однажды не проснуться другим человеком?

Память так коварна. Сначала она преподносит вам букет удовольствий. Трогательные родные запахи детства, волшебное сияние юности — всю эту мишуру… А потом она ведет вас туда, куда вам совсем не хочется возвращаться… Туда, где холодно и темно, где в тумане бродят расплывчатые тени, которые, как вы надеялись уже никогда не вернутся. Но можем ли мы жить без этого? В конце концов, память — основа разума. И следовательно мы отвергаем разум, если не можем смириться с собственным прошлым. С другой стороны, почему бы и нет? Никто, вроде бы, не связан долгосрочными обязательствами! Зачем же все время быть в здравом уме и трезвой памяти? Так что, в случае неудачного поворота ваших мыслей, если вдруг вас на полном ходу занесет в тот уголок памяти, где царит непереносимый ужас, помните: безумие всегда рядом. Безумие — это запасной выход. Вы можете просто шагнуть через порог, оставив позади весь этот кошмар, и запереть дверь. Отгородиться от него… навсегда. "The Kiling Joke"

Привет) Сегодня планы немного изменились...к сожалению,Ви не смогла пойти с нами сегодня и нам с Дарьей пришлось идти вдвоем. Тем не менее, день в центре города мы провели очень даже хорошо.) Сначала посидели в "Кофе Терре", заказали кофе и десерт. Ну,и я еще лазанью,боже,ни разу не пробовала лазанью до этого.)

Привет.) Сегодня снился такой странный сон...впрочем,я написала о нем в своем блоге для снов,вот) Он подтверждает то,что я начиталась Джорджа Мартина и его "Игры престолов". Такие отсылки,просто... В этом сне меня называли Кейтилин, как жену Эддарда Старка. А ведь красивое имя...даже чем-то производное от моего) ---------------------------------- Завтра меня ждет уютное кафе,кофе и общество подруг) хороший будет день,чувствую. Несмотря на постоянное упоминание о том,что лето проходит все быстрее и быстрее...завтра-теперь это плохо. Ведь с каждым числом учебный и решающий год все приближается и от этого никуда не деться. Много планов возлагаю на этот год...нужно выполнить все и ни в чем не ошибиться..да,пожалуй,это самое главное. Not to be mistaken. Это недопустимо.

Вот и посмотрела я тот фильм,который ждала 1,5 года. "Темный рыцарь: Возрождение легенды". Сказать,что он мне понравился-это ничего не сказать. Никогда еще какая-либо серия фильмов не заседала в моем подсознании так долго. Не считая,разве что, "Пилы". Но там совсем другое,совершенно другое. Серия же Кристофера Нолана фильмов о Бэтмене-это зрелище потрясающее и уникальное. То,что уже никогда не переснять лучше. С первых минут ты сразу погружаешься в тот мир. В мир вечного хаоса города с красивым названием Готэм. Эта трилогия-не просто бессмысленная фантастическая сказка. Это нечто иное,снятый в совершенно другой манере фильм,с другой атмосферой,более приближенной к реальности,по-настоящему серьезное,и,по воле Нолана, в чем-то даже философское кино. Честно сказать,я не поклонник супергероев и никогда им не была. Но Бэтмен меня покорил. Персонаж со смыслом,со своей историей,наполненной грустью,страданиями,но в то же время и в этой истории есть место любви. Пожалуй,э...

Я не знаю кем являюсь. Не знаю для чего я в этой жизни. Не знаю,что ожидает впереди,совершенно не знаю. И это очень пугает. Эти мысли не отогнать просто так. Я раздваиваюсь. Или даже растраиваюсь. Ну,и расстраиваюсь из-за всего этого. Последнее время мое лицо какое-то изнеможденное. Черствое и никакое. Не знаю,почему я так решила,но похоже внутреннее состояние издевается надо мной еще и снаружи.

Имей я ткани, вышитые небом, Из нитей золота и серебра Синее неба, темнее ночи ткани Как полусвет и свет и сумрачная тьма. Я б бросил под ноги тебе свои одежды, Но беден я, мое богатство — сны.. Я расстилаю грёзы под ногами. Ступай же тише, ведь ты идешь, А под тобою мои мечты…

Не хочу завершения этого дня)

В понедельник собрались у Ди. Было весело,впрочем,как обычно. Посмотрели фильм с Дэниелом Рэдклиффом-"Женщина в черном". Неплохой,правда нелогичная концовка не является изюминкой,а лишь делает кино пустым. Абсолютно,что разочаровало. А вот сам Дэниел,по моему мнению,сыграл просто отлично и теперь можно смело сказать,что он не просто Гарри Поттер. Уверена, в его фильмографии будет достаточное количество многогранных ролей. -------------------------------------- Ну, и по традиции(хотя какая традиция,к черту? редко так получается) выложу фотки. Их совсем немного,и они обычные, архивные,просто как небольшая память о хорошем дне,об одном из лучших за последний месяц.

Наверное,пришло время расписать свое путешествие. Наверное... Но что-то нет желания ничего расписывать. Именно расписывать,где,как и что. Поэтому лишь выложу фотки с подписями в хронологическом порядке. Если они хорошие,то все скажут и за меня.) За некоторыми последует описание..небольшое

Я снова тут,но пока не расскажу о своем путешествии и не напишу ничего по этой теме. Лишь перенесу сюда свое настроение. Оно депрессивное и грустное,очень, как это часто бывает вечером...а хотя,вернее,уже ночью. У меня всегда на это лишь одна причина,и ты,скорее всего, её знаешь,если читаешь этот блог долгое время. А если не читаешь,то,думаю,и причину знать не имеет никакого смысла, ведь по сути,это все равно не нужно. ...А я ведь даже не поздоровалась,хм. Ну ладно, о настроении. Декаданс,Глеб Самойлов... Вот и все. Мы слишком люди, мы слишком любим,  Не видя света других планет.  А где-то космос считает звезды, А звездам счета навеки нет!

Прощай мой блог и его немногочисленные читатели. Но не навсегда,лишь на 10 дней. Меня ждет путешествие на машине к Телецкому озеру в Алтайском крае,и несколько других разнообразных маршрутов. Хоть я теперь почти и не пишу сюда,но не могла не написать об этом....событии,ведь для этого и нужен блог. Может,этот пост до моего приезда так никто и не прочтет, но если прочтет, то будет осведомлен,хотя по-настоящему близкие люди все равно знают об этом.) Тем не менее пост уже впечатан сюда и имеет место быть. Поэтому я прекращаю писать чушь и говорю своим читателям - До скорой встречи и хорошего Вам настроения. :)

Когда ты осознаешь,что никому не нужен. Ты вспомнишь мои слова,поняв,что я права. От злости ты разобьешь свое надгробие И заснешь прямо там, под огромной луной. Да,наконец-то ты понял,что умирать не так уж и страшно. Что при прогулке люди не задевают тебя. А когда наступает ночь,тебя тянет на кладбище К огромной луне. Днем,прогуливаясь по парку, Ты видишь детей, катающихся на великах. Но ты не можешь попросить их говорить потише, Они не слышат тебя. Нет,у них не проблемы со слухом, Просто ты понял,что умирать не так уж и страшно. А надгробие каждый день восстанавливается, Вот только земля на твоей могиле проседает все ниже...

До официального релиза в нашей стране еще неделя,но я,как не пыталась,не смогла удержаться от прослушивания,ведь его уже слили в сеть. Терпения хватило лишь на несколько часов...в любом случае, лицензионку я потом куплю,обязательно,это точно могу сказать. И драйва от прослушивания в день релиза не будет меньше...просто потому,что песни LP,на мой взгляд,нельзя заслушать окончательно. Каждая их песня уникальна, и не надоедает с течением времени. Лично мое мнение. ---------------------------------------------- После прослушивания всего альбома целиком... правда неоднозначные впечатления. не ожидала такого вообще, такого настроения после него...этих чувств. LP умеют удивлять. И хоть я прослушала от начала до конца всего пару раз, уже могу сделать вывод-он мне понравился. И через неделю понравится еще больше,уверена,как было с предыдущим A Thousand Suns. Еще пара прослушиваний-и будет одним из любимых.

Эдуард Хиль. Рэй Бредбери. В последнее время как-то много смертей... А сколько еще смертей известных людей предстоит...увидеть? Любимые музыканты,писатели,актеры... не хочется все это застать. С потерей каждого человека становится еще более пусто... -------------------------- Привет. Сейчас лишь утро и у меня еще ничего не произошло. Да и не произойдет,скорее всего. Все забываю написать,что дочитала "Любовь живет три года". Впечатления неоднозначные,смешанные,даже не знаю,понравилась мне книга или нет. Скорее да... Хотя,она не оставила мне какую-либо пищу для размышлений. Нет,конечно,дочитав,невольно думаешь о сюжете,о концовке,как бы подводишь итог у себя в голове,из собственных мыслей и соображений. Но все это оказалось недолговечным. Теперь мне не хочется о ней размышлять, и не потому,что я что-то забыла,а потому,что все размышления закончились. К сложившемуся итогу больше нечего добавить,а значит и тематика этой книги теперь исчерпана. Забавно...ты не можешь рас...

Привет. Такой клевый день был вчера) Баня - это прекрасно. :D Не часто,но время от времени,ибо часто я просто не выдержу эту температуру. Такое приятное чувство,когда выходишь из бани на улицу,при безветренной погоде...так свежо.) Еще и дома нет горячей воды...поэтому и пришлось ехать к знакомым на дачу.) Печально лишь то,что я оставила там свой медальон. Никогда его не снимала,а тут,уже будучи далеко от поселка поняла,что его нет на моей шее.Как-то это не круто оставлять медальоны... Но уже завтра он ко мне вернется,конечно.) -------------------------------- Мои повседневные посты набирают обороты и это ничуть не тревожит. По крайней мере меня.) Давно хотела переменить свой блог под повседневность,может сейчас и получится,а то надоело сюда только нудить. Мда) Или буду записывать лишь значимое..пока не определилась) -------------------------------- Сегодня день был вовсе непримечательный,поэтому и оставлять память о нем в этих электронных строчках не вижу смысла...хотя...я уже ...

Привет.) Вот и первый день лета...так круто. Ровно на 3 месяца можно оставить школу и погрузиться в иную атмосферу. Забыться по-настоящему, перед последним тяжелым этапом. Как-то скучно все начинается. Я сижу дома и пишу этот пост,хотя проводить это время на улице было бы куда полезней. Чувствую себя задротом...ну,я это исправлю. ----------------------- Завтра родительская суббота. С утра на кладбище-в город мертвецов. Не помню даже,когда была там в последний раз... Кладбище навевает тоску и грусть,именно поэтому я не очень люблю там бывать...по крайней мере долго. О грусти-надо бы скинуть на плеер несколько годных инструменталок...ведь грустить под хорошую музыку куда лучше,чем просто грустить.) Хотя само собой грустить совсем не клево. Но ничего не поделаешь,иногда и этому нужно уделить некоторое время...того требует душа. Не знаю,для чего я это написала,зачем приплела сюда душу,все это получилось как-то спонтанно...Такие дела) Я хочу новые фотки. Студийные...побороть неуве...

                                                          Спасибо тебе за эти песни.

Я влюблена(?) в нерешительного. Мне пишет нерешительный анонимус.(в определенном случае). Далеко от того,с кем идеально совпадают интересы...идеально.Мы одинакого одиноки,даже. Душевное состояние... Но решиться не получается. Повсюду неточность и неопределенность. Что,всегда так будет? Сама в себе не могу разобраться. Заберите меня отсюда,заберите... Когда все это закончится...просто обожаю свою жизнь,блеать. Стабильность...определенность...те вещи,которых нет со мной и нет у меня. Вообще нет. Одиночество съедает с каждым днем. Никто в этом не виноват,знаю. Но о нем я забываю лишь в школе.Да...лишь в школе. Одиночество – извечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нем лишь чересчур много говорят. Человек одинок всегда и никогда(Эрих Мария Ремарк). Когда-нибудь я прочитаю "Триумфальную арку". Лол,снова эта запись свелась к одиночеству. Как и большинство...нет,это уже просто невыносимо. Ну,и напоследок тогда

Привет. Пару дней назад меня чуть не сбила машина. Тут ключевое слово "чуть". Да и ладно. ------------------- В альтернативной реальности я не пишу сюда. У меня нет блога. В другой вселенной я-экстраверт.И не копаюсь в своих мыслях. Хочу в другую реальность. Может, жить было бы легче. Что нужно сделать чтобы перестать обдумывать что-либо? Обдумывать одну и ту же ситуацию,скажем. Ну вот что? И я не знаю... вообще не знаю,что делать. Черт,все мои последние записи заключаются лишь в бесконечном нытье. Надо прекращать. Кому захочется читать такое. Что рассказать...а,нечего рассказывать.  Я пью горячий чай и думаю о том,что нового ничего не происходит. Как скучно. Для чего мне вообще тогда писать сюда? Мысли-слишком открыто. А в жизни ничего особо важного нет. Он бесполезен,по сути... Прошлым летом я создала его и теперь не понимаю смысла. Значит,год назад все было по-другому...хм, хорошее время было. ---------------------------- Что может с точностью отобразить н...

Как-то в полночь, в час угрюмый, утомившись от раздумий, Задремал я над страницей фолианта одного, И очнулся вдруг от звука, будто кто-то вдруг застукал, Будто глухо так застукал в двери дома моего. "Гость, – сказал я, – там стучится в двери дома моего, Гость – и больше ничего".

О да,я таки решила написать этот пост,спустя месяц,после того,как задумала. Не знаю для чего,но захотелось что-то, а на рецензию каждому фильму меня просто не хватит. Эмоции от просмотра уже угасли немного,подробности чуть забылись,ну да ладно. В таком порядке я их и смотрела. Начнем. Без лица. Давно его советовали,но все как-то не получалось посмотреть. И вот,это исправлено. Фильм просто потрясный и полностью оправдывает свой жанр. Джон Траволта и Николас Кейдж, как мне кажется,отлично исполнили свои роли, ибо перевоплотиться из хорошего в плохого и наоборот, сможет не каждый актер. В итоге-интересный,динамичный триллер с элементами боевика(или же наоборот :D),благодаря которому вы не убьете 2 часа, а проведете их с интересом и не пожалев.) И ставлю я ему...8 повторов сцены погони на катерах. Восьмерочка,вообщем.

Вчера был довольно-таки хороший день. Вернее,уже вечер. Так как до вечера не было никакой динамики. Так вот,вечер. Мы с родителями,уже по традиции,решили съездить на шашлыки в Панфилово. Ок. Но перед этим мы заехали к папе в гараж, достали оттуда новенький велик знакомых,погрузили в багажник и уже потом целенаправленно поехали туда,куда и планировали. Для чего велосипед? так вот... Я ведь давно о нем мечтаю,да. И все дело в том,что ни в детстве, вообще никогда,у меня его не было. Даже пробовать сесть на него возможности не представлялось. А тут прямо сильно захотелось купить и научиться...но,чтобы на купленном уже отлично уметь, первый урок мне нужно пройти как раз таки на этом велике. По пути в вышеуказанный поселок много трасс,дорог и съездов. Ну..как много...достаточно. Мы остановились у одной площадки,где я могла бы испробовать в деле этот самый двухколесный транспорт. Подробно расписывать не буду,про мои падения,заносы и так далее,но первый урок прошел...неплохо так. Ду...

Хорошо иметь целую кучу котов вокруг. Если чувствуешь себя плохо - посмотри на кошек, тогда тебе станет лучше, потому что они всё знают, знают таким, какое оно есть на самом деле. Их ничем не удивишь. Они просто знают. Они - спасители. Чем больше у тебя котов, тем дольше ты проживешь. Если у тебя сто котов, то ты проживешь в десять раз дольше, чем если бы у тебя было только десять. Однажды это обнаружится, и люди станут заводить по тысяче кошек и жить вечно. Это в самом деле смешно.

В глубине...ты знаешь? В глубине души. Нет,ты не знаешь. В глубине души мне так надоело всё. Всё,что происходит каждый день. Это все так забавно и печально. Но нет,ты этого не знаешь. А если и поймешь,то ничего ведь не изменится. А я хочу перемен. Хочу хоть что-то изменить. И, наверное, поэтому мне всё и надоело. Так бывает. _________________________ Черт,чувак,я переслушала все твои аудиозаписи по несколько раз.  Я нормальная? А,да вообщем-то ты все равно об том никак не узнаешь. Так что,пожалуй,мне надо перестать об этом думать. Но слушать музыку у тебя в аудио я все равно буду,да. Так часто переключаюсь,с одного на другое. С одного на другого. Надоело...охх,как сильно надоело. Хочу изменить в себе этот...момент. Привязываться к людям,которые тебя даже не знают? Вздор. Надо перестать накручивать себя во всем. Вот, пожалуй, и пара изъянов,которые необходимо исправить. Хочу на месяц вперед,прямо сейчас. Всего лишь на месяц,хочу перемотать время. Скорее...скорее же. П...

Я перестала обнадеживать себя чем-либо. Если задумаюсь,о том,чего нет...или приснится сон,который просто направляет мысли в грезы,то...то сразу обрываю себя. Обрываю все вообще. По крайней мере,пытаюсь. Вроде получается. Каждое утро отгонять мысли,стараться отвлечься от всего вообще,чтобы препятствовать размышлениям. Препятствовать потоку мыслей,монологу внутреннего голоса. Это странное чувство,но зато,когда останавливаешь такой..механизм-жить легче. Правда. В голове нет чего-то лишнего,того,из-за чего переживаешь,что портит тебе настроение. Этих мыслей вовсе нет,и осознавая это,чувствуешь себя чуть свободней. Свободней от самой себя...одинокая свобода-если описать конкретней. Может быть,абсолютная свобода,это как раз и есть свобода от самого себя? Главным образом,от мыслей...просто отдаться потоку и плыть, не думая ни о чем...но скорее всего я не права. Нет,это неверная теория. В любом случае,я начала с одного,а переключилась на совсем другую тему,и это меня не очень то устраи...

Инструментальная музыка...порой она просто спасает твое настроение. В любой композиции переплетены какие то чувства,эмоции,мысли композитора,который написал это произведение. Музыка без слов...музыка,выворачивающая твою душу наизнанку. Каждый инструмент прекрасен и уникален. По-своему...в каждом есть что-то особенное. Всегда найдется какая-либо композиция,которая станет по-настоящему твоей и перевернет все внутри. Хотя бы одна.    

Привет. Все просто замечательно. Сегодня. Сказали результаты двух мониторингов, остался еще один,по обществу. За первые два-математика, русский-4. Особенно меня радует математика,хоть я и не совсем честно ее писала... Давно я тут не появлялась, ведь написать было нечего. В принципе,и сейчас нечего,пишу лишь из-за хорошего настроения. А почему оно у меня хорошее? А потому что вышел первый сингл с нового альбома Linkin Park, который выйдет 26 июня 2012 года. Да,в нем много электроники и да,хотелось бы побольше гитарных партий на новой пластинке.Но по одной песне судить неправильно,да и к тому же этот альбом,под названием Living Things,должен быть своего рода возвращением к истокам,так что и тяжести на нем должно быть побольше. Тем не менее уже от одного сингла нереально штырит,так и хочется кричать слова припева в унисон с Честером.)Переслушиваю уже раз в 10, и прослушаю еще очень много раз. За что я люблю LP,так это за то,что ни одна их песня еще не надоела.) В обыденно...

Одну минуту ты на вершине А в следующую нет-ты промахнулся, И твое сердце замирает. Ты думаешь,что победил, Но затем оказываешься в проигрыше.

Привет. По комнате разносится приятных запах мяты от моего карамельного чая Greenfield. Так странно, карамель, а мятный аромат. Люблю этот чай,теперь. Его можно пить даже без сахара,что со мной бывает очень редко. Вот такой он вкусный) Каникулы у школьников,а то есть и  у  меня, подходят к своему логическому завершению,а я даже не успела отдохнуть,как всегда. Это очень огорчает и делает настроение печальным. Ничего...осталось совсем немного... ---------------------------------------- http://fragments-of-thoughts.tumblr.com/ Второй мой тамблер. Но там будут лишь картинки и музыка...вот. ----------------------------------------- Почему еще я не хочу в школу? Потому что хотелось бы избежать общения с тем самым мистером Х,или ко мне вновь вернутся прежние мысли и чувства. Не хочу,не нужно этого. Я уже как-то не очень беспокоюсь о своем одиночестве. Да и пошло оно,мне и так хорошо. Ха! Вернулась на 2 предложения назад-сама задаю себе вопросы и сама же на них отвечаю. Об...

Может быть, эта запись будет лишней,ну да ладно,в крайнем случае удалить-никогда не поздно. Я полная дура,наверное,потому что, кроме мистера Х, мне безумно нравится еще один...но уже из интернета. Нет,я определенно полная дура,ведь этот человек даже не знает о моем существовании. Я даже не пыталась начать с ним общение,добавиться к нему...просто потому,что не знаю,как начать разговор,и все такое,как это бывает в самых банальных случаях. Да и мысль эта начала посещать меня не так давно и то,на нее подтолкнула подруга. И...я читаю его твиттер,блог, изредка задаю вопросы в формспринг...и понимаю,что он просто лучший из всех кого я когда-либо...нет,не встречала...знала,наверное.Да,видимо так. И это никакая не пелена перед глазами,или что-то там еще,это так и есть,без преувеличений. У нас общие интересы,схожие мысли,и мы одинакого одиноки... нет,я правда знаю о нем больше,чем следовало бы...тем более незнакомому человеку. Тяжело осознавать,что где-то там,в далекой столице живет такой з...

Привет и здравствуйте. Вчера по телику показывали"Криминальное чтиво". Решила пересмотреть,все-таки отличный фильм.Кто не видел-советую,Тарантино плохого не снимет) А,и кстати,о кино. В последние несколько дней меня нереально затянула трилогия "Властелина Колец".Вот,сижу,пересматриваю.Вернее,как пересматриваю...с предыдущих просмотров ничего не помню,ибо это было очень и очень давно,из-за этого ощущение,что смотрю впервые. Но это ни в коем случае не огорчает,так даже лучше. Первые,казалось бы,впечатления. Не посмотреть эту великую трилогию-потерять половину жизни) ------------------------------------- Так странно...вот,вроде этот самый парень нравится мне все меньше,вроде все становится лучше...но как только это происходит,то он мне снится. И сны то замечательные.Романтичные, красивые. Когда же он нравится мне сильно-наоборот,сны с ним в основном какие-то печальные,отталкивающие. Неужели мое подсознание хочет,чтобы чувства к нему не угасали? Какой же я все-та...

Вчера был отличный день,который начался с похода к Даше и обмена подарками,который удался лишь в этот день. Тори и Даша,спасибо за чудесные подарки,которые мне очень понравились.) У Даши мы играли в "Амнезию", но пугаясь разных звуков и монстров,которых нельзя убить, с ужасом выключили игру. Далее мы отправились в гостиную Дашиной квартиры,для просмотра фильмов на ее большом,просто огромном новом 3D телевизоре. Первый фильм из списка-"Хостел". Даша его смотрела в первые,в отличие от меня и Тори. Следующий фильм-"Девушка с татуировкой дракона". Теперь уже мы смотрели его в первый раз, а не Даша).  Фильм долгий,но незаметно,как пролетают эти 2,5 часа. Динамичный,интересный,с интригой,загадкой, без единого лишнего эпизода. Кино понравилось и вошло в список любимых фильмов,определенно. Вдохновляет...вдохновляют главные герои,атмосфера Швеции,сама манера, стиль фильма-стиль режиссера Дэвида Финчера. Сразу захотелось прочитать одноименную книгу Стига Ларссон...

Праздник. Наш праздник,по идее. Прошел хорошо,я бы даже сказала отлично. Три форева элон побродили по центру города, и пошли обратно пешком.Ужасно устали,но все это того стоило.) P.S-И я ведь не случайно написала про форева элон в начале...одиночество,оно уже захватило меня с головой. Я запуталась в его паутине и теперь не знаю,как со всем этим покончить. Как побороть,уничтожить.... Так надоело быть одной,хватит уже,перебор. Почти 3 года-это слишком много. В центре города сегодня все ходили парами...большинство,процентов 90. Даже удивительно..влюбленные парочки вгоняли меня в минутную депрессию. У всех есть кто-то,все такие счастливые. А одиночество...оно может быть бесконечным,можно жить так всю жизнь. Не хочу.

Поплачь.Позволь себе заплакать,чтобы по-настоящему,со всеми эмоциями и проблемами. Собери их в одно целое и отпусти-просто заплачь. И поверь,тебе станет легче.                       ----------------------------------------------------------- Несколько лет со мной такого не было. Может,поэтому было так тяжело. Тяжело притворяться,что все хорошо,улыбаться,а внутри чувствовать тяжесть и пустоту. И почему мой кот,даже если спит,всегда просыпается и подходит в такие моменты? Утешает...ну правда,ведь это выглядит именно так. Люблю своего неравнодушного кота. Его душа живет внутри меня,временами.

Последние несколько дней летят со скоростью пули. Проходят в прострации,что не замечаешь ровным счетом никаких деталей. Все дни одинаковы,однотипны. И даже находясь с людьми,ты чувствуешь себя одиноким. Просыпаешься один и засыпаешь один. Идешь в школу один. Сидишь дома один. Одиночество растворилось в воздухе этой реальности. Так же,как и ты вот уже скоро растворишься.А я не хочу растворяться. Никто никогда за собой не замечал,что вечером чувства к человеку,которым заняты мысли,становятся сильнее? И вообще,все как то обостряется. Вечером возникает желание покорить весь мир,пропадает скованность и социофобия. А утром все возвращается бумерангом и снова делаешь не то,что хочешь. А лишь то,что получится,ну или как получится.Так тоже не хочу. Последние несколько дней я вообще не испытываю каких-либо чувств,которые мешали раньше. По отношению к нему,особенно. Ни ревности, ни смущения. Интересно,будет ли так всегда? Картинка противоречит тому,что написано выше,ну да ладно,зато раньше бы...

20 февраля. Сегодня бы Курту исполнилось 45 лет. Интересно,каким бы он был сейчас... Поменялись бы его взгляды на жизнь,на людей в целом? Хотя,я думаю,что нет. С Днем Рождения,Курт... Так много хотела написать...а в результате все мысли пропали, а с ним и вдохновение...так часто бывает и это печалит. Бездарный вечер,проведенный в интернете,надоело. Музыка,общение..все затягивается так надолго. Времени катастрофически не хватает. Но все же я рада,что не трачу его на такое бесполезное занятие,как сон.  Уже несколько дней не могу нормально почитать книги. Те,что хочу,что не заставляют. Не "Войну и мир". Но прихожу из школы,сделав все дела я не читаю, а захожу сюда. А там уже и ночь...вот,в чем главный минус интернета. -------------------------------------- Сегодня Даша напомнила об Италии...помню,как я покупала книжку для изучения итальянского языка,так сильно он мне нравился,да и нравится по сей день. Музыка,кино,еда,пейзажи,люди...все прекрасно и гармонично в этой з...

Просто охренеть какой крутой концерт. Лучшие песни.Неповторимая "Агата Кристи". Неповторимые Вадим и Глеб... Люди бесятся с водки, Люди бесятся с жиру, Люди думают вечно одно. Люди тычут в спину, их пальцы горят, А в ботинки стекает дерьмо. Да только мне плевать Ведь это их дерьмо. Это их проблемы, А мне все равно.

Уже несколько ночей мне снятся экзамены. ЕГЭ. И в каждом своем сне я либо опаздываю,либо пропускаю,либо просто не могу ничего решить.Это страшно. Еще 1,5 года, а этот экзамен уже несколько недель не дает мне спокойно спать. Вот,сегодня занималась у репетитора первый урок,думаю,что у меня получится понять тригонометрию. Вообще,так много перемен в последнее время. Тренажерный,репетитор, мысли меняются как-то...отношение к людям. Все это не разочаровывает.) Теперь свободных осталось лишь 3 дня.                           ---------------------------------------------------------------- Наши девчонки,наравне с классной,решили подарить мальчикам на 23 февраля...грубо говоря,стол с едой. Каждый придумывает что-то свое,покупает и потом, в определенный день,приносит в школу. По правде говоря,это не совсем честно. Кто-то тратится лишь на газировку и покупает,скажем на 70 рублей,а кто-то( я и Тори), по настоянию все той же класс...